• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:25 

Сперто.

-=F@!!en @nge!=-
- Здорово у вас тут. - сказал Натаниэль. - Просто здорово. Пейзаж отличный. Воздух чистый. Наверняка охота богатая?..
Он глубоко затянулся и выпустил струйку густого дыма.
- А почему речка называется "Ленивый ручей"? - спросил он с любопытством. - Для ручья она великовата, на самом деле, вам не кажется? И течение вроде...
Один из стоящих на берегу сделал знак. Другой - которому знак предназначался - ослабил натяжение потёртой пеньковой верёвки.
Натаниэль головой вниз погрузился в воды Ленивого ручья.
Прошло пять минут.
читать дальше

11:14 

-=F@!!en @nge!=-
Новогодняя акция "Дрель в подарок"! Покупая у нас любую вещь, вы получаете дрель в подарок!
- Ящик гвоздей, пожалуйста.
- Пожалуйста! И вы получаете дрель в подарок!
- Мне не нужна дрель, у меня есть дома. Мне нужны только гвозди!
- Вы не поняли, это новогодняя акция "Дрель в подарок". Покупая у нас любую вещь, вы получаете дрель в подарок!
- Ну как я с этой дрелью в метро поеду! У меня и положить-то ее некуда. Забирайте обратно.
- Это же новогодняя акция. Вы получаете эту дрель в подарок!
- Ладно, тогда дайте мне пакет.
- С Вас рубль.
- Пожалуйста.
- Пожалуйста, ваш пакет. И вы получаете еще одну дрель в подарок!
————————————————————————
В новый год к хорошим программистам приходит Дед Мороз.
К плохим программистам - Дед Лайн.
А к очень плохим - Дед Лок.

18:38 

-=F@!!en @nge!=-
Кока-кола варится из коки и колы.
Кола-кала - у нас тоже есть свои секреты!

17:08 

УРА! Теперь мы в России имеем такие же права, что и украинцы.

-=F@!!en @nge!=-
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

16:28 

Анекдот.ру

-=F@!!en @nge!=-
В каком-то году приехал американец в Израиль то ли просто туристом на
стену плача посмотреть, то ли в гости к кому-то - не суть важно. Настало
время фиесты и он зашел в пиццерию и встал в очередь. Тут к нему
поворачивается еврей и говорит, что эта пиццерия и магазин напротив
через 5 минут закроются на время дневной жары. Говорит, давай я тебе
пиццу куплю, а ты, америкашка, сбегай в магазин и купи сигарет, чтоб
успеть. Янки согласился и пошел в магазин, и в это время в этой пиццерии
взорвалось бомба палестинских террористов и это потом еще по телеку
показывали.
Израильтянин выжил, его ранило, американец нашел его в госпитале и
говорит типа ты мне жизнь спас, все такое, обязан тебе, проси что нужно
будет, помогу. И улетел к себе в Америку.
Через какое-то время звонит американцу этот израильтянин и говорит, что
все нормально, но нужна последняя операция, которую делают только в
Америке, деньги есь, помоги с визой, размещением и т.д. Янки начинает
хлопотать, по конторам бегает, и понимает, что не успевает совмещать эту
суету со своей основной работой и берет отпуск на неделю. И 11 сентября
2001 г. не выходит на работу...
Как бы и все. А, забыл, маленькая деталь: работал он в одной из высоток
ВТЦ в Нью-Йорке.

12:14 

LOL

-=F@!!en @nge!=-
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию
звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -
поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.

Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!

Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще
несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок
в студию.

С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

11:18 

Моя звезда - Альгениб

-=F@!!en @nge!=-
Луна в момент рождения расположена: 12°11'35" Рыбы. Ваша звезда: Альгениб - Гамма Пегаса, голубой субгигант, 3-й звездной величины. Индийское название: Уттарабхадрапада (Uttarabhadrapada). Уттарабхадрапада - фиксированная, благоприятная звезда 'земная' по природе, ее название переводится как 'обжигающая пара'. С этой звездой связана способность контролировать гнев, способность движения от низшего уровня сознания к уровню духовного плана. Это звезда кшатриев, воинов, указывающая на способность заботиться о людях, защищать их. Речь такого человека умна, он весел, добродетелен, наслаждается жизнью вместе с детьми, побеждает врагов, служит с удовольствием.
Ваша звезда

11:49 

недокументированные особенности...

-=F@!!en @nge!=-
Инструкция:
1. Идешь по ссылке: http://gazon-avangard.ru/cgi-bin/ln...st&cat=8185
2. Дожидаешься, пока чуваки с серпом и молотом не сойдутся и не появится надпись.
3. Пять раз кликаешь на чувака с серпом.

Интересно, а контора, которая заказала этот сайт, в курсе?..

17:28 

-=F@!!en @nge!=-
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу
я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

11:02 

-=F@!!en @nge!=-
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий
вопрос: является ли Ад
экзотермической системой (выделяющей тепло), или
эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и
используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается,
сжимаясь.

читать дальше

10:59 

Лирика.

-=F@!!en @nge!=-
Стащено у @Русалки.

Зiрочка на небосклонi, солнце вiшло за кордон.
Все прекрасно в Укранi, тількі Ющенко - гандон.

Украинский дозор

15:57 

Во как...

-=F@!!en @nge!=-
Буду сегодня вечером подавать анкету на работу в Ирландии.

18:09 

Знание своих прав теперь выгоднее, чем оплата штрафа.

-=F@!!en @nge!=-
В связи с новыми ачеловечными постановлениями, когда цены за отсутствие регистрации уже не детские надо знать свои права, нежели платить.

Спасибо адвокатам за консультацию.
И вопреки безграмотным новостям - правила проверки документов не изменились.

Во-первых у серого брата надо проверить документы и жетон (жетон - это его право на работу в данный момент). Если это сотрудники ППС, то у них спрашивать карту маршрута (где указан их маршрут и время дежурства).
После чего спрашивать - а по какой причине меня проверяют? Если вы ничего сейчас не нарушили, то это может быть только подозрение по ориентировке. (на всякий случай - согласно приказу 98 они не имеют права просто так проверять документы. Правда после упоминания этого приказа они, почему-то звереют). Просим и записываем номер ориентировки. После чего можем разговаривать дальше.
Показываем свои документы.
- Регистрации нет.
- А зачем она мне с собой?
(два варианта - оставил дома, чтобы не потерять. Переезжаю часто, поэтому место проживания помню только визуально (чтобы не пробили по адресу),
но лучше всего - привез друг на машине пару дней назад. Где он сейчас не знаю, дорогу не знаю - я не водитель, через пару дней поедем обратно.)
Если после этого вас задерживают - обязательно спрашивайте по какому обвинению.
Дальше по обстоятельствам.

Помните, что у вас есть не только обязанности, но и права.

1) Обязательно разговаривайте вежливо, как будто стараетесь помочь, чтобы вас не обвинили в "оскорблении при исполнении"
2) Постарайтесь перед задержанием все записанные данные передать другу по телевону, запомнить, или еще лучше взять свидетелей (правда это не реально, если только это не ваши друзья поблизости).
3) Старайтесь в разговоре упоминуть каким-либо образом, что вы только что расстались с кем-то, кто имеет представление о вещах, которые у вас с собой.
4) Можно упомянуть "в сердцах", после того, как вас задержат "блин, начальник точно квартальной премии лишит за опоздание" или что-то подобное, что будет означать, что ваше задержание обернется для вас (а по суду для милиционера) финансовыми потерями.
5) Разговор может прерваться в любую секунду словами "вы свободны".

На всякий случай: Во время задержания или после него можно позвонить в какую-либо государственную организацию, оказывающую юридическую помощь населению. Например "Мое право" 739-91-57 (спасибо им огромное за неоднократную юридическую помощь), либо после задержания написать заявления в УСБ (сразу в оба - милиции и прокуротуры).
А если вас, не дай бог, избили - тут же идти в ближайшую поликлиннику или больницу и брать справку о ваших повреждениях, после чего писать в УСБ и подавать в суд.

17:23 

На рынке

-=F@!!en @nge!=-
Женщина: Мне бы Пемос-лимон.
Продавец: Пожалуйста. Еще есть порошок с лимоном. Возьмете?
Ж: Давайте.
П: А вот мыло с лимоном.
Ж: И его давайте.
П: Лимонная зубная паста?
Ж: Беру.
П: Что-нибудь еще?
Ж: Прокладки...
П: К сожалению, лимонных нет!

16:29 

Музыкой навеяло.

-=F@!!en @nge!=-
В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!

13:34 

Гы-гы...

-=F@!!en @nge!=-
История:
Мой друг потомственный геолог. Сам постоянно из экспедиций не вылезал, а
уж отец его, которого я тоже лично знал, вообще много лет подряд жил и
работал где-то на Чукотке. Но к пенсии вернулся в Москву. Годы спустя
друг показывал мне старый бледно-серый свитер, из очень грубой и колючей
шерсти. Вот, говорит, отцовский еще, с Севера привезенный, не знаю что
делать - носить уже невозможно, но и выбросить просто рука не
поднимается. Где-то в середине 50-х старая чукча за водку связала
несколько таких свитеров для геологической партии, где отец работал. А
шерсть геологи с МАМОНТА надергали. Тушу в мерзлоте случайно нашли,
шерсть сохранилась хорошо, ну они и начесали себе немного тогда,
свитеров связать...

11:56 

Вот меня прибило-то...

-=F@!!en @nge!=-
Навеяно тем, что решили отменить отмечание дня конституции. Что символично - забили у нас на конституцию. О чем так же свидетельствуют многие новости и законопроекты.

Критической точкой стало то, что не_россияне теперь более полноправны в России, чем коренные жители (это я о регистрации жителей Украины).

Что в связи с этим хочу рассказать:
Вот думал я о политике Лужкова. В частности о финансовых сборах на строительство. Вы слышали, что перед тем, как строить дом, правительству Москвы официально надо "отстегнуть" 500 у.е. за каждый квадратный метр жилья. А с нового года в Южном округе это будет уже 2000 у.е. Соответственно растут цены на жилье. (Дошли слухи, что льготы получает только фирма, которой руководит жена Лужкова)
Кому это выгодно? Доходные люди (директора, олигархи и иже с ними) особых проблемм с покупкой квартир иметь не будут. Деньги есть.
Нижние слои рассматривать не буду - у них как небыло возможности, так и не стало.
А вот существенно страдает средний слой населения. Замедляется приток мозга в столицу, а коренные москвичи, прочно стоящие на ногах, теперь не могут улучшить свои жилищные условия.
Кто сейчас тогда реально может покупать жилье? Люди, имеющие "быстрые" деньги: преступники (ну это итак ясно), и лица национальности торгующей_на_рынках.
Соответственно Лужков поддерживает грузин, осетин и иже с ними. А их деньги берутся повышением цен на продаваемые товары. Значит из наших с вами карманов.
Ну за что же властьимущие так не любят коренное население?

А теперь - почему москвичи платят за то, чтобы из взрывали?
Повсеместно ходят сейчас "беженцы", просящие деньги. При подсчетах получается, что пара маленьких детей может заработать в месяц несколько тысяч долларов.
Понятно, что половину приходится отдавать людям "держащим место". Остальное идет на жизнь (я слышал пример, где отец гуляет по ресторанам и казино, а жена и дети зарабатывают ему на это). Хотя более вероятно, что отец просто приторговывает наркотиками. Но часть денег надо отдать "диаспоре". То есть чаще всего на закупку оружия для "борцов за свободу".
Так что каждый раз отдавая деньги вы платите за то, чтобы в ваших родных, посланных генералами ради зарабатывания на военных поставках в "горячие точки", стреляли, и каждая копейка это какой-то процент того, что те, кого вы любите, пострадали от смертников, которым тонкие психологи запутали мозги.

17:54 

Во как!

-=F@!!en @nge!=-
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

11:04 

Экстремальные виды спорта.

-=F@!!en @nge!=-
ГРАУНД-ДАЙВИНГ.
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч.
"Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

Читать дальше

11:03 

lock Доступ к записи ограничен

-=F@!!en @nge!=-
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

-=F@!!en @nge!=-

главная