• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:02 

-=F@!!en @nge!=-
Наступила весна, выползли из своих нор бабушки и сразу транспорт стал переполненным. А как было хорошо в морозы -30!
Народ, кто в курсе - сумки-тележки на колесиках выдают бабушкам при выходе на пенсию?

А еще всех с наступающим еврейским праздником, посвященном межнациональной розни - 8 марта.

14:29 

Курение

-=F@!!en @nge!=-
Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

читать дальше

15:13 

Иногда Богом быть совсем нетрудно.

-=F@!!en @nge!=-
У моего сослуживца супруга работает в скорой. И есть у них примета, что
если клиент, в каком угодно состоянии, пусть даже порубленный на куски,
но загруженный в машину хоть в одном ботинке и в таком виде доехавший до
реанимации, значит выживет. Если же, пусть на теле ни царапины, обувь
при транспортировке с него падает, все – не жилец! (Лично я думаю, что
именно оттуда идет выражение «Откинуть коньки (копыта, ласты, est.)).
Обычно эскулапы в этот процесс не вмешиваются, предоставляя право
решения понятно кому.
Но однажды грузили молоденькую и красивую девушку, сбитую при ДТП.
Причем, сбита она была так сильно, что пролетела метров пять и не сломан
у нее был разве что нос. Одну туфельку она потеряла в процессе полета, а
вот вторая еле-еле держалась на кончике ее изящных пальчиков.
И вот грузят ее, туфелька качается на пальчиках туда-сюда, туда-сюда.
Но не падает. Правда и держится на честном слове.
Доктора, обретшие за время своей работы изрядную долю цинизма, смотрят
на эту картину глазами любителей лотереи. Разве что ставки не ставят. А
туфля все качается. Не падает, но и сказать, что она твердо сидит на
ноге тоже нельзя. Эта неопределенность продолжается всю дорогу до машины
скорой. Наконец, старший группы не выдерживает и, тяжело вздохнув,
всаживает туфлю глубоко на ногу.
Девушка выжила.

09:28 

-=F@!!en @nge!=-
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю

16:25 

Не понос, так судорога

-=F@!!en @nge!=-
Ну не могут наши доделать все полностью. В этот раз все вроде от стола привезли, а ручки от тумбы забыли. Ждемс опять...

13:58 

Для чего вкладывают деньги в Российские предприятия?

-=F@!!en @nge!=-
Я просто фигею от качества услуг Российских предприятий.
Начну с одной старой истории:
Знакомый заказал шкаф-купе, привезли. Ага. Только одна стенка другого цвета. В магазине поинтересовались: "А может вы его в угол поставите и вам все равно?"
При сборке оказалось не хватает нескольких запчастей. А главное - еле успел все вопросы выяснить и решить, как фирма объявила себя банкротом.

Теперь о себе любимом:
Заказал себе компьютерный стол (угловой) в Мебельном объединении Ладья. Началось все с того, что продавец заверила меня, что стол собирается на обе стороны. Что оказалось неверно.
Я до сих пор рад тому, что заказал заодно сборщика. Итак эпопея сборки, которая пока еще не закончилась:
1) Края стола в нескольких местах слегка побиты, но в принципе это не особо заметно.
2) Привезли не ту фурнитуру. В итоге в ящике всякие колесики от дивана и т.п.
3) В магазине до сих пор не знают - когда же им привезут нормальную фурнитуру.
4) Когда узнают ради чего я звоню (пытаюсь все же решить проблему) разговаривают достаточно злобно, как будто я у них последнее отбираю.
Если бы не серьезный, аккуратный, вежливый сборщик давно бы уже в "защиту прав" написал. Хотя еще посмотрим на сколько у меня терпения хватит.

Ну почему с мебелью, заказанной в ИКЕЕ никаких проблем небыло ни у кого из знакомых? Хотя это дешевая мебель (как в плане цены, так и реализации).

11:08 

Про рекламу

-=F@!!en @nge!=-
Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

11:45 

Все знают, что капля никотина убивает лошадь, а хомячка - на куски разносит...

-=F@!!en @nge!=-
Так вот:
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка ничинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточится, а хомячка доведет до паронойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Вот, на примере наиболее популярных препаратов мы расмотрели разнообразие глюков с научной точки зрения.

20:23 

А вот и я. :)

-=F@!!en @nge!=-
Слухи о моей смерти были сильно приувеличены, потому что я вчера родился. :)

11:01 

Поздравляю всех программистов с прошедшим юбилеем.

-=F@!!en @nge!=-
9 сентября был юбилей - 60 лет первому задокументированному компьютерному багу.

16:31 

Штаты...

-=F@!!en @nge!=-
Полицейскую собаку обвиняют в национализме, так как она за свою службу находила наркотики только у афроамериканцев.

13:53 

Я плакал и катался по полу...

-=F@!!en @nge!=-
- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское."
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу.....
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое вам до всего этого...
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше
хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?
- Бля, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?
- Ну по большому счету...
158: - Передаю сообщение: "Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!". Все правильно?
- Целую уберите! И... это, насчет "согласна на все" я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес.......
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!

09:33 

Из Сектора Газа вывозят евреев.

-=F@!!en @nge!=-
... в оранжевых клетках. А казалось бы - причем тут Ющенко?

09:31 

Старый скинхэд учит молодого

-=F@!!en @nge!=-
Итак - худой, длинный, патлатый, нескладный, с мечтательным выражением лица и гитарой за спиной - ХИППИ - драться не любят и не умеют - МЕСИТЬ!!!
худой, патлатый, грязный, с разноцветными волосами и рваной одеждой - ПАНК - драться любят, но не умеют - ОФИГЕННАЯ ТРЕНИРОВКА!!!
Патлатый, в кожанке, с пивом, в берцах - МЕТАЛЛЛИСТ - драться не любит, но умеет - ТОЛЬКО ТОЛПОЙ!!!
худой, длинный, патлатый, с палкой и гитарой, а также мечтательным выражением лица... ТОЛКИНИСТ - и не приведи Господь его перепутать с ХИППИ

01:02 

Вчера была масса фана.

-=F@!!en @nge!=-
Штурмовали замок.

09:39 

lock Доступ к записи ограничен

-=F@!!en @nge!=-
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:38 

Фотографии. Это лето.

-=F@!!en @nge!=-
Внутри 1,4Мб

14:35 

Фотографии. Новый год

-=F@!!en @nge!=-
Сейчас буду потихоньку выкладывать фотографии.
Сначала новогодние. Наконец-то до них руки дошли.
Внутри 1.6 Мб

17:32 

А я-то думал...

-=F@!!en @nge!=-
Около полуночи 22 июля Луна пройдет через перигей - ближайшую к Земле точку своей орбиты, в результате чего визуально площадь спутника Земли увеличится почти на треть.

22го числа мы ночевали на высоте и легли позно. Луна была почти полная и висела в пол неба. Зрелище волшебное!

07:17 

Я вернулся! :)

-=F@!!en @nge!=-
Разговор №1
- На леднике ниже 3500 в связки не встегиваемся.
- А что - тут трещин нет?
- Есть.
- Они, наверное, не опасные?
- Да нет, опасные.
- ???
- Естественный отбор!

Разговор №2
Приехали немцы. Холеные такие, держаться достойно.
Гизметео объявили, что погода на Эльбрусе будет отвратительная. Немцы звонят, заказывают себе погоду, в 5 утра им обещают окно и говорят, что они успеют.
5 утра. Небо открывается и они ломятся на Эльбрус. Остальной народ, который не поверил буржуйскому прогнозу погоды остается в пролете.
Стоят и смотрят, как немцы все дальше и дальше удаляются к седлу.
- Хорошо идут.
- Да. А на вид им лет 50.
Их сопровождающий:
- Вообще-то им лет 80. Это дивизия Эдельвейс.

-=F@!!en @nge!=-

главная